mierda, mierda, mierda

Y estoy aquí otra vez, frente al papel con un bolígrafo en la mano, vomitando mierda que me rasga por dentro, y me lo esparce todo, que no me deja pensar con claridad, que solo hace que hacerme llorar y deprimirme mas, sintiendo esa angustia en el pecho que parece que en un momento dado tenga que estallar, y no pueda seguir viviendo para contarlo. Y es que realmente, tampoco puedo contarlo ya que a oídos ajenos parecerian memeces ( e incluso a mi me lo parecen) que ademas no quieren ser escuchadas, porque? es pregunta con una respuesta muy simple.. los seres humanos ( algunos) tienden a encapricharse de las cosas, seres, digase de cosas tangibles, como cuando son pequeños y ven el juguete Bandai en el escaparate:
- mama, mama! yo lo quiero!
- pero pa que hijo mio, que utilidad le daras tu a este objeto/ ser o que es lo que te va a proporcionar?
- no lo sé mama, me da igual pero yo lo quiero ..buaaaaaaaa ( repataleo..)
y la mama, que durante la infancia es como la conciencia del niño, cede al deseo y una semana mas tarde ( la temporalidad puede variar segun mentes ) el juguete, objeto, lo que sea, queda apartado, maguyada y sin pilas en una esquina de la habitación infantil, y claro ahora ya da igual el precio que costó, el porque se compró y demas aspectos, simplemente ahora es inútil, aburrido, no interesa ( no eres el tipo de perfil que buscamos..)
Pues esto, aplicable a nuestra realidad social, ( cuando nos aburrimos o estamos en situaciones a las que llamamos "no habituales", que si lo son pero hacemos ver q no, q son especiales..) viene a ser que levantamos la mano y pedimos lo que se nos antoja, y claro, agararlo cuesta lo suyo ( lo que uno quiere a uno le cuesta), pero cuando lo tenemos nos decimos a nosotros mismos que carai hemos hecho ( evidentemente no hemos desarollado la insolita facultad de pensar..) y de la manera mas natural ( del palo, a si? pues no me acuerdo..) zaaaaaaaaaaaaaaas y a la basura.. y despues de todo el esfuerzo que hemos puesto para conseguirlo, todo lo ganado, la batalla para conseguir el objetivo, porque llega entonces el gran, incomprendido y sorprendente desinteres? Donde esta la motivación, que coño ha pasado aqui, alguien puede contarmelo? Es que me perdi en el curso de iniciación a la vida..
Pues las cosas, los hechos, el dia a dia se ve que no pasan por el filtro llamado cerebro, y nadie se acuerda de pulsar el boton " pensar", claro porque da palo, porque hay algo q no es de el agrado, porque duele, porque hay orgullo, porque da miedo, porque no se, porque no me acuerdo, .. La gran cuesta hacia el objetivo no ha podido ser abanderada, se ha quedado ala mitad, eso si, este paso tant imbecil se repite una y otra vez, y dale, y vamos ,y mas, y siempre dices que pararas pero nunca lo haces, la cosa ya se convierte en vicio, igual que el tabaco..
Aun asi esos que estan en el otro lado, es decir que piensan un poco mas, o que realmente els motiva llegar hasta la cima de la montanya , esos deben asentir como burros, bajar la cabeza y dejar que sigan pegando patadas y pisando sin querer un pequeño trocito que no han visto cuando andaban, porque claro no estaban atentos, estaban en su mundo..
Sin ir mas lejos, esta la pura y cruda realidad ( igual que la carne, q da un asco solo de verla..) que veo a mi alrededor, en la que siemrpe desarollo el mismo papel, asentir porque debo comprender que tal y pascual. pero a ver comprender el que? el pasotismo e egoismo? va a ser que no, y es poresto que estoy asi, porque hay cosas que no puedo comprender sin explicaciones coherentes, minimamente racionales, y hace bastante que no recibo ninguna, que no entiendo los actos de la gente, en las que pedir explicaciones parece significar " ser una pesada, presionar, remover la mierda, o ser una sensiblona ala que se le tenga que explicar todo de pe a pa... Y si, soy sensible, pero soy asi, no puedo canviar, no puedo ver las cosas de otra manera porque entonces no seria yo, esa ari tan especial que todo el mundo dice, pero de la que despues nadie se acuerda, o pisa, o deja en un ladito del container.. Porque ahora no esta de moda ser responsable de los actos con las consequencias que conlleban, hacer las cosas bien, no, ahora no se que esta de moda y que no, que se lleba, como se actua,..los siento amigos me he perdido, la funcion para mi ha terminado.
Me he perdido en medio de los matorales del parque, antes de entrar en ellos, veia las cosas, se hablavan, las entendia, y todo en general invitava a entrar en ellos con tal de disfrutar i tener recompensas satisfactorias, pero no, casi en la salida todo cambió, justo cuando ves esa luz, que tanto cuesta en aparecer, me perdi, deje de comprender y encima no se quienes me pisaron y ahora me duele un huevo todo el cuerpo, y me cuesta levantarme , tambien porque esta todo nublado, lleno de ramas con espinas, que por mas que intento no puedo cortar con las tijeras porque estan rotas... porque todo esto y cuando? Siempre es lo mismo, y yo no puedo canviar mi manera de tratar a la gente ( ah, porque tambien me gusta que si alguien se siente mal o necesita decir algo, que hable, no que se calle, y yo tenga que descifrar, bastante tengo con las ramitas del matorral llenas de espinas..) porq me gusta la gente, quiero ala gente que me rodea y puede que hasta demasiado.. que triste, da pena, ahora mismo me doy pena ami misma, y todavia mas cuando se que estoy obligada a seguir jugando a esta partida inutil en la que siemrpe me dejo la piel, porque si me retirara, tendria que canviar toda mi vida y mi ser..
Cuando entienda las cosas, puede que todo esto mejore o almenos asi lo quiero con todas mis fuerzas, deseo ser neutral, deseo ser tan solo viento..